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El Centro de Altos Estudios para el Sarcasmo y Cinismo “Woody Allen”*, ha introducido entre sus temas de currícula, un desafío complejo, la tesis doctoral “24 reglas para convertirse en un Súper Macho”.

A efectos de ilustrar los trabajos presentados, ofrecemos, en exclusiva, la tesis ganadora del estudiante Vladimir Zukulinsky Junior de Putin*, obviamente ruso y pro-soviético, pa´más joder.

 

1. Procure mirar mucha televisión y mostrarse indiferente con ella. Esto será para ella un positivo desafío que le incitará a arreglarse mejor y competir en amabilidades con la caja boba

 

2. Hablando del televisor, no ceda el control remoto. A la mujer le encanta saber que su hombre es capaz de ejercer su poder.

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3. Absténgase de ayudar en la cocina, lavar platos o realizar trabajos domésticos. En el fondo, la mujer siempre teme que uno va a romper algo, cambiar de sitio las cosas o arruinar una buena receta, pero la pobre no se atreve a decirlo.

 

4. Lea primero que ella las noticias del periódico y, después de haberlo llevado al baño, tírelo desordenado y mojado en cualquier parte. Esto mostrará su desprecio hacia el estado actual del mundo y reforzará su imagen de hombre informado e inconforme.

 

5. Mire a otras con ojos de deseo y ardor. Recuerde que a toda mujer le gusta ser <<la elegida >> entre otras opciones atractivas.

6. Corríjala en público. A ella le encanta demostrar que usted es una persona ilustrada.

 

7. Hable mal de su suegra. Ella es, al fin y al cabo, otra mujer, y en el fondo esto reafirmará la seguridad de su cónyuge.

 

8. Si su mujer estrena peinado o vestido, hágase el de la vista gorda. El amor necesita estos pequeños estímulos negativos que equivalen a un provocador mordisquito en la intimidad.

 

9. Nunca le dé mordisquitos en la intimidad. Eso estaba bien para las primeras novias; pero, a estas alturas, su mujer puede pensar que se volvió caníbal.

 

10. Jamás la llame cuando usted está de viaje. Andar telefoneando a la mujer cuando uno viaje es un error inconmensurable, pues el día que alguna razón inofensiva -celular sin pila, avión retrasado, reunión inesperada- imposibilita la llamada, ella pensará que algo terrible ha ocurrido. Evítele la angustia: no la llame nunca.

 

11. Espacíe al máximo las relaciones íntimas con ella. Podría llegar a creer que es un viejo o un sátiro insaciable. En realidad, resulta altamente sospechoso y ridículo un marido excitado.

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12. Si no tiene más remedio que acometer una relación íntima con ella, quédese dormido en medio del proceso. Eso le hará ver que es la mujer de sus sueños.

 

13. No la lleve a comer a ningún Restaurante. Podría imaginar que es una indirecta por su bajo nivel culinario.

 

14. Tampoco se coma lo que ella prepara. Deje una parte en el plato. Así entenderá que debe renovar recetas,con lo cual procurará deliciosos temas de conversación con sus amigas.

 

15. Váyase con sus amigotes y regrese tarde. Su mujer necesita descansar a veces de usted, hombre, no sea creído.

 

16. Nunca le diga piropos, especialmente en público; podría ofender su modestia.

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17. Agote el agua caliente al ducharse. El agua fría tonifica y es saludable para la tez femenina.

 

18. Deje en manos de ellas ciertas tareas difíciles y delicadas diligencias como pagar la luz, negociar un sobregiro, echar gasolina al carro y llevarlo al taller. Esto la hará sentirse importante y útil.

 

19. Guárdese el buen humor y la risa para la oficina y la vida social. El matrimonio es templo sagrado que exige seriedad, respeto e incluso mal genio.

 

20. Si su mamá se siente solita, deposítela en manos de su mujer. Ellas siempre tienen pequeñas complicidades que compartir. Algunas serán contra usted, pero es preciso ser generoso por el bien de ambas.

 

21. Ponga solo los discos que a usted le gustan, y a un volumen que se oiga en toda la casa: la música siempre ha sido mensajera de cariño.

 

22. Prohíbale leer a “50 sombras de Gray”. Dígale que es un texto comunista o de Al Qaeda.

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23. Desautorícela frente a sus hijos. Los niños deben experimentar lo que es una educación liberal y tolerante donde caben diversas opiniones.

 

24. En todos los casos, no vacile en exponerle con toda confianza sus dudas y preguntas de compañero. Por ejemplo, <<Dónde carajos están mis llaves?>> o <<Quién pxxxs me agarró el cortaúñas?>>.

 

Siga todas estas reglas y será un verdadero Súper Macho, ahora bien, si su mujer, esposa o novia lo aguanta más de una semana o no lo asesina en ese lapso, será segura candidata a Santa.

 

Nota: * No existen ni tal Centro ni tal alumno, así que antes que se me planten las feministas en manifestación, esto no son más que puras ganas de arrancar medias sonrisas, que tanta falta nos hacen en este empobrecido y extorsionado paisito nuestro.

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