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Mi nombre es Horacio, naaaa …la verdad es que no es Horacio, podría ser Ovidio, Heliogábalo, Marsupial en Celo, digamos Hipólito, lo que ustedes quieran …escribo de incógnito …

… y lo hago porque tengo un grave problema que podría desencadenar una persecución de los y las que leen este post (caras vemos, gustos no sabemos) …que de saber mi nombre podrían llegar a localizarme … tengo una novia extremadamente linda!

Ella no solo es inteligente, cariñosa, simpática... tiene un defecto que no se puede aguantar: está buenísima. No, con ella me pasa como con los relojes, yo preferiría, al igual que todos, tener un Rolex de oro. Pero seamos sinceros, de verdad, en un país como el nuestro … me pasaría todo el día: "Y si me lo roban? Y si me lo joden?" Pues lo mismo me pasa con mi novia.

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Todo empezó un día en la discoteca, de repente la vi y pensé: "Mierda, (sí, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que ese increíble monumento de mujer y yo seamos de la misma especie. Pero si a su lado yo parezco la rana René de Los Muppets!".

Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo, y yo de bruto, todavía pensé: "¡Qué pena! Con lo buena que está y que tenga un tic..." Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y con una voz sensual Categoría 5 con ráfagas de 300 km/h me pregunta:

- Hola, ¿estás solo?

- Pues... solo, solo... lo que se dice solo... sí

- Salimos a la terraza a tomar algo?

Me pasaron cincuenta cosas por la cabeza. Ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y todo esto, tan inverosímil, será una broma de las que después aparecen en la TV. Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, platicamos y cuando se despide me dice:

- Entonces, me llamas mañana y tomamos un café?

- Sisisisisiiiii ...- tartamudeé, aun no muy convencido de mi suerte.

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Pero piensen en mí que yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba: "Pero bueno, qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un Don Juan y yo no me había dado cuenta... A lo mejor me confundió con Tom Cruise o alguna figurita de esas ... y la peor de las dudas … intentará cobrarme?"

Bueno ... la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio no lo creía, pero no solo nos hicimos novios, seguimos siendo novios y no me ha pedido ni un centavo!

No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en "amigos pívot". Sí, sí, "amigos pívot". Están esperando a que tú tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes salir con una novia tan buena. En cuanto pasas por una obra en construcción es como si hubieses apretado un botón, de allá arriba te gritan: "A dónde vas Blancanieves? Dónde te has dejado a los otros enanitos que sólo vas con uno?".

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Y el fulano que en la acera pasa al lado tuyo: "Mucho conejo para tan poca zanahoria". Claro, que uno se encabrona. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y... te callas. Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tipos que llevan toda la vida construyendo paredes. No te vas a poner a razonar con ellos, porque aparte de todo … los muy brutos tienen razón !

Pero lo peor, lo peor es ir de rumba. Entramos en la discoteca y ella se pone... a bailar, no para, no para y uno allí con ella, no la vas a dejar con todos los coyotes alrededor... Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras así y le decís:

"Amor, no se te acaban nunca las pilas?".

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Pues es como el conejito de Duracell: "dura y dura y dura". Y claro, uno no se puede ir de ahí porque miras a los fulanos chorreando ríos de baba y... dura... y dura... y dura.

Es que cuando mi novia entra en la discoteca es como cuando el Jefe de las Fuerzas Armadas entra al cuartel: todos los miembros se ponen firmes.

Y yo me planteo: "Pero Hipólito... realmente te compensa tener esta novia tan buena?" Claro que algunos de ustedes pensarán: "bueno campeón, está el sexo".

Pues tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una novia tan buena arruina tu vida sexual. No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el brassiere, ni misionero ni sacristán. Sólo me da tiempo a decir: "Amén".

Y por eso estaba pensando en dejarla …

Bueno, claro, la verdad es que es tan inteligente, verdad? Tan cariñosa...

Está buena!

Me aguanto!

Total, todo el mundo tiene un defecto...

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