Resulta que nosotros éramos una resma de volados semi cuasi seres primitivos, casi todos de una sola o muy pocas células. Algo realmente espantoso, feos y babosos … peor aun si vemos que varios de nuestros congéneres (especialmente en campaña 2019), no han evolucionado demasiado desde hace 14 000 millones de años.

El bajo pueblo de este planeta primitivo estaba habitado por amebas, algas y microbios, y la aristocracia, por lombrices y gusanos. O sea, ya existía aquello de que los seres Unicelulares eran los oprimidos del momento, y los que mandaban … los que tenían la “papa”, eran gusanos …

Todos emergían del mar en busca de un lugar donde instalar su hogar y mantener a sus hijos. No había nada más: agua salada, rocas y estas criaturas asquerosas y elementales. Ese fue el pasado de este mundo inmundo.

Pero hubo un pasado antes del pasado, un antes antes del antes: un antepasado. Imaginar ese antepasado sí resulta cosa bien difícil, porque hay muchas y muy contradictorias teorías.

Unos dicen que antes de que surgiera el mundo existía un enorme vacío. Es decir, no había nada. Cero más cero. Y de ese cero, de esa nada, de ese vacío provenimos. Cómo? No lo explican.

Otros afirman que, por el contrario, no existía un vacío sino un enorme desmadre, tipo Bulevar Los Próceres a las 6 45 am, para más joder con gestores de Tráfico. Es decir, muchas cosas, pero completamente desorganizadas. Hagan de cuenta el closet de una señorita de quince años o los archivos de la administración de Hacienda cuando uno llega a pedir que se rectifique un error.

En la Antigüedad, los humanos intentaron explicar el origen del mundo acudiendo a la religión. Si ustedes leen la Biblia, por ejemplo, algunas versiones afirman que “en el principio fue el caos”. (O sea que se ratifica la teoría del tráfico en nuestro país, no ha cambiado nada)

Otras versiones afirman que “no había nada en la Tierra”. Es decir, según la traducción del Génesis a la que se acuda, antes de este mundo solo existía el vacío o, por el contrario, reinaba el caos …

En resumen, nada ha cambiado.

 

Los teólogos no solo se aventuraron con la antropología. Sus cálculos, sobre la historia del planeta dicen que: el hombre —llamado Adán— nació en el año 4004 a. C.; el diluvio universal (aquello del arca de Noé) tuvo lugar en el año 2348 a. C. Y en 1571 a. C. nació Moisés.

Ante las fechas religiosa, contraponemos a la ciencia. Y la ciencia está de acuerdo solo en unos pocos puntos. Primero, que la edad de la Tierra puede fijarse en unos 14.000 millones de años, aunque lo malo es que no hace mucho la ciencia hablaba de 3.000 millones y luego pasó a 5.000.

En fin: con unos miles de millones menos o unos miles de millones más, ya sabemos que el mundo es viejísimo.

 

Dice también la ciencia que todo se originó en un Big Bang. Vamos a explicarlo. El Big Bang fue una explosión formidable, extraordinaria, que se alcanzó a oír en Somalia, Siberia y Usulután, inclusive otros lugares que ni siquiera habían sido fundados todavía. Fue algo repentino. El espacio interestelar estaba completamente vacío, o, por el contrario, lleno de elementos caóticos y de pronto … pum! Nadie sabía qué había pasado, porque no había nadie … me explico? Es como si una persona viaja en un globo aerostático, oye una explosión y sus últimas palabras, mientras se precipita a tierra, son: “De dónde puercas salió ese ruido?”.

Qué provocó el tremendo estallido?, se pregunta en forma similar la ciencia y nos preguntamos todos. La versión más aceptable es que se trató de un choque de planetas mucho más grandes que nuestro infeliz globo terráqueo: planetotes, planetazos, planetérrimos… Uno de estos monstruos se dirigía a un lugar del universo y el otro se le atravesó. Es inaceptable que, siendo el universo infinito, los dos planetotes idiotas acabaran estrellándose, y que lo hicieran justamente donde estaba reservado el espacio para nuestra llegada. Y, repito, aún más insólito fue que chocaran tratándose de cuerpos celestes titánicos, gigantescos. Aquí no cabe aquello de “Lo siento, no lo vi venir”, “En ese momento me sonó teléfono móvil”, “Qué vergüenza, señor agente, me venía maquillando” o “Señor agente, déjeme ir, tenga en cuenta que había poca luz”.

Tampoco se ha establecido cuál de los dos llevaba la vía —acaso la Vía Láctea?— y a cuál le corresponde indemnizar al universo por las calamitosas consecuencias que dejó el choque. El caso es que se produjo el sopapo y, así como salta chatarra de un encontrón de automóviles, saltó una bolita despreciable de agua salada y roca dura que, pasados millones de años, se convirtió en este mundo inmundo.

Ahora bien, se preguntará el lector …de dónde salieron los dos hiperplanetas desmadrados e irresponsables a los que debe achacarse el Big Bang? Eso ya es materia de otro post. Pero el enredo confirma que, en aquel tiempo …

tal como hoy ….

… esto era un soberano desmadre!