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Siguiendo con el estudio del Fisiólogo Jeffrey Pon T.S. Condom, de la Universidad Angry Birds de Pasadena, debemos decir que este ensayo se vio enriquecido por el aporte del famoso criminólogo Ferdinand Al Bote, quien conociendo la clase y tipología de presos en cárceles del mundo planteó que un equipo de fútbol, básicamente debía componerse de criminales:

Ley de composición criminal del equipo

Un equipo debe estar compuesto por asesinos en la línea de cuatro defensas, estafadores en el medio campo, ladrones en la línea de ataque; el Portero con detener el balón cumple; él es el palabrero … El verdadero autor intelectual de este crimen llamado fútbol, no debe ser el entrenador sino el árbitro.

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Ley de UEFA

Para el partido más complejo de la Champions, pondrás al árbitro peor evaluado de Alemania, terminado el partido, lo suspenderás y le señalarás 19 errores … pero el partido no se repite!

 

Silogismo de Di Stéfano

El balón está elaborado en cuero de vaca; la vaca come pasto; es así que el pasto crece en el suelo, luego el balón debe jugarse a ras de piso.

Leyes de Torombolo en caso de Duda Metódica

—— Si usted es portero, en caso de duda grite “¡Míaaaaaaa!”.

—— Si usted es defensa, en caso de duda pida fuera de juego.

—— Si usted es delantero, en caso de duda, tírese al suelo y pida penalti.

—— Si usted es mediocampista, en caso de duda déjese caer y haga tiempo.

—— Si usted es periodista, en caso de duda critique al entrenador y la estrategia.

—— Si usted es entrenador, en caso de duda muéstrese encabronado.

—— Si usted es directivo, en caso de duda destituya al entrenador.

—— Si usted es espectador, en caso de duda insulte al árbitro.

—— Si usted es árbitro, en caso de duda muéstrele la tarjeta al jugador visitante y regañe severamente al jugador local.

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Ley Popular de la Igualdad Inicial

“Somos once contra once y la pelota es redonda”.

Axioma del Centro a la Olla

El centro a la olla se llama así porque es un disparo errático que alguien envía al lugar donde ve salir humo. A veces termina en gol, para sorpresa, primero que todo, de su propio autor, quien solo metió la cabeza, para saber que pasaba.

Principio Bélico del Fútbol

El fútbol moderno es una guerra  en la cual, si pierdes la batalla, al año siguiente puedes contratar para tu ejército al mejor general del enemigo.

Corolario: Esto no garantiza, sin embargo, que ganes la próxima batalla.

Definición Arqueológica Típica de los Ignorantes

El fútbol son 22 tontos en shorts que corren detrás de un balón.

Refutación de la Definición Arqueológica Típica de los Ignorantes

No es verdad que el fútbol sea 22 tontos en shorts que persiguen un balón. Son 23, porque el árbitro, que debería ser el que más corre, es siempre, el más gordo dentro de la cancha.

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Propuesta de Floyd Mayweather sobre la libra de Más

Para ser totalmente justo, el fútbol no debería estar dividido por categorías de edad sino de peso. Como el boxeo.

Corolario: La final internacional de pesos pesados sería el mayor espectáculo del mundo.

Primera Ley del Cronómetro

Los minutos del perdedor siempre corren más rápido.

Segunda Ley del Cronómetro

Los minutos que agrega el cuarto árbitro siempre parecen muchos para el que va ganando, pocos para el que va perdiendo (algún Deja Vu Barcelona – PSG ?)

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Ley del Partido Múltiple

Cada partido encierra por lo menos seis partidos: el que vio el ganador, el que vio el perdedor, el que vio el árbitro, el que vio el público, el que vio la prensa y el que realmente se jugó.

Corolario: Este último por lo general no tiene nada que ver con los otros.

Axioma Clásico de Panchito Osorto

Si no logras detener al jugador habilidoso del equipo contrario, reventale la tibia de una sola patada … eso sí, cuidando ir con periodistas y dirigentes, al hospital al día siguiente para pedirle perdón.

 Leyes Divinas

1) La mayor prueba sobre la justicia de Dios es que no gana el equipo que más reza, sino el que mejor juega.

2) Si Dios atendiera todas las oraciones, el fútbol sería un empate eterno.

3) Sin embargo, hay momentos en que hasta un ateo juraría que un ángel del Señor impidió que se colara un balón en el arco o torció una pelota para que entrara cuando iba fuera.

4) No es por nada, pero al San Lorenzo de Almagro no le van mucho mejor las cosas desde que el hincha Jorge Mario Bergoglio fue elegido papa.

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5) A menudo Dios tiene tanto que ver con un gol como con una receta de cocina. Sin embargo, ningún chef serio alza los ojos y señala al cielo después de preparar un buen arroz.

6) La mano de Dios se parece tanto a la de Maradona que ni la más experta manicurista sería capaz de decir cuál es cuál.

7) Convertir a Dios en protector de un equipo es una manera impropia de culpar al cielo de las derrotas.

8) Hay jugadores de las generaciones más recientes que, absorbidos por la religión, son capaces de citar versículos de Isaías pero no saben quién fue Bilardo y explican el Deuteronomio pero no ubican al Maracaná.

9) Algunos de estos jugadores prefieren ganar el cielo antes que empatar un clásico que perdían en el primer tiempo por 3-0.

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Te estoy queriendo poco y cada vez menos …

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Resulta, mi pétrea ilusión, que son vanas tus jactancias de pretender que me derrito por ti … tus vociferaciones descuidadas “Ese? Ahhh ese se muere por mi ….” Que te han oído decir múltiples veces en múltiples lugares, donde casualmente yo nunca estoy …

Se hace lo que se puede con lo que se tiene …

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El problema de los salvadoreños es que pasamos mucho tiempo ocupados haciendo nada, pero tratando de hacer creer a los otros de que estamos extremadamente atareados.

Amantes homónimos

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Tengo, un grave problema, hablo dormido … cuando al cumplir 10 años de matrimonio, decidí serle infiel a mi mujer, traté de organizar cada detalle … pero que pasaba si dormido pronunciaba el nombre de mi amante y no el de mi mujer en sueños ?

© Daniel Rucks 2017