Todas las mañanas temprano, voy a dejar a mis hijos a la escuela, muy bien , temprano, entran con cara de resignación, arrastrando los pies y cargando esas mochilas que parecen las que llevaban los astronautas del Apolo XI y murmuran aun medios dormidos : 

-          Mmmmñnosss días Papá !

O al menos en mis adentros y con mucho de cariño y entendimiento, es lo que me parece escuchar.

Pero el otro día, me tocó ir a recoger a los niños a la escuela. Y me quedé alucinado. Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo … como que detrás de ellos viniera una manada de zombies o diputados buscando reelección que es casi lo mismo.

Uno, como padre, se pone a pensar: qué demonios les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía de la escuela de esa forma tan violenta … la verdad, eso se debe a que yo la mayoría de las veces… ni entraba.

A mí me decían:

– Carlitos: si querés ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo le decía a mi madre:

– Perfecto mamá, te tomo la palabra, pero si no quiero serlo … puedo seguir como hasta ahora?

Pero a mis padres les daba igual, te cargaban con un mochilón… enorme, como cuando mandábamos soldados a Irak!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza…Pero qué ganas de meterme cosas en la cabeza! No se dan cuenta de que no cabe?.

Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

 Por ejemplo: para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Por amor de Dios, es una asquerosidad, uno sale de la escuela sabiendo abrirle las tripas a una rana pero incapaz de abrir un coco !

 

 

 Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora bien, lo que cambió absolutamente mi vida fue el conjunto vacío:

Le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:

– Carlitos … y este cero en matemáticas…?

– Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:

“Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…” Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada…  Para que chingaXXX me sirve saber la raíz cuadrada cuando quiero convencer al asesor jurídico de un banco de que no me embarguen mi casa por tres meses de mora ?

Lo bien que me ha venido saber calcular la raíz cuadrada…! Sin ir más lejos la he usado… nunca.

Francamente ... a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?

Naaaa … porque el actual Gobierno, tiene la mentalidad más cuadrada y aún más podrida la raíz …  La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como enrolarse o no al ejército para convertirse en carne de cañón de las pandillas.

Y luego llegaba el profesor y decía:

– Jóvenes, les voy a poner unos problemas.

Pues… cojonudo: Llevo una mochila de veintidós libras, me llaman “Cara de Pizza”por la cantidad de espinillas, me roban la comida de la lonchera, me dan baje con mi novia… Y encima viene este profesor a ponerme más problemas!

– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es un pobre pasmado que si no se aviva va a terminar comiéndose las moscas que lo rodean.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas…

A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?

Con razón por la noche no pueden dormir!

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles…

Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo … pero es necesario estudiarlos?

 

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de una semilla y unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: Y aquí quién de los dos tiene la abeja…?” Pero ahí no se acababa el problema, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio…

 Y además estaba la cigüeña… Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía una semilla en una colmena y una abeja lo esparcía…

Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces … para qué me sirve a mí esto que me cuelga entre las piernas?

Con razón salen todos corriendo despavoridos !