Haganme el favor … absténgase! Sea conocido, familiar, amigo o ex compañero del Comité de Nudos del Grupo de Boy Scouts “Jimmi Hendrix” allá por los 70s, quienes se casan … por favor! No me inviten!

Acabo de recibir una invitación de boda, solo recibir la gran tarjetota en sobre con revuelos, es para estar y sentirte jodido. Será posible! La recibí con la misma cara que recibo un aviso de cobro de Puntual … hay que soltar la plata !!

Porque hay que ver como se gasta en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos finos, algunas hasta se ponen unas cosas como panales de abejas en la cabeza y todos esos colgajos plateados, que uno las ve y dice: "Por Dios! Sos vos prima Amelia o venís a tu boda disfrazada de Ultrón?".

Una de las cosas que menos soporto de las bodas son las esperas: mas de media hora en la puerta de la iglesia (cuando tenés suerte) con las manos sudando llenas de arroz, para cuando salen los novios (que se quedan sacándose fotos en el altar de la Iglesia, lo más felices), al final lo que les tirás es arroz sancochado...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala actitud: "Pegale en el ojo Sebastián, en el ojo, vas a ver que chivo ....". Y el novio, ahí, aguantando los impactos de los sobrinos.

No me gustan las bodas. En la ultima que fui no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:

- Soy Joaquín, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con tu abuelo.

- Ah, encantada, gracias por venir – contesta la novia

Da igual, la novia no se entera, va como sedada, le podría haber dicho:

- Me prestás unos dos mil dólares para salir de una jarana?

- Ah, encantada, gracias por venir.

O:

- Soy Jack el Destripador, vengo a raptarte.

Ella hubiera dicho igualmente:

- Encantada, gracias por venir.

Lo que mas me irrita de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu mamá hace que llevés de pasajeras a tus tías, pero como tu carro es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:

- Querido, subí la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y seguí, sigue al tío Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.

Fila de doce carros, todos van pitando! Y si el que va primero se pasa un semáforo... emergencia, emergencia! Todos los invitados sacando el smartphone :

- Atención, hemos girado a la izquierda, vean al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas al redondel, eggggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.

Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:

-          Por qué se tardaron tanto carajo?

Lo único que está bien organizado en las bodas es el reparto de tontos: ponen uno en cada mesa, es el que hace los comentarios fuera de lugar y come haciendo ruido. Pero el resto es un descontrol: están partiendo el pastel de bodas y a tu mesa aún no han llevado la sopita Maruchán de entrada.

Y que me dicen de los videos? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que está en Cuatro Visión: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta una canción de su época, la misma de siempre y una de las tías llora:

- Hijos míos, quiéranse y respétense siempre...

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:

- Que tal? Han comido bien?

Me dan ganas de decirles:

- Pues no, la comida era una mierda, y a los tenedores se les resbala la pasta, la tengo toda entre la corbata, la camisa y la panza... Y encima me han sentado al lado del parlante!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados … a los tres meses recibís la noticia de que ya están separados.

Y uno ha gastado en dry cleaning, corbata, zapatos, regalo de sobre, despedidas de soltero, gasolina y peluquería … más de 200 dólares …

… a cambio de un plato de cena de $14.95

Diganme si no es un pésimo negocio ….