Existen diferentes actitudes al respecto, pero seamos sinceros, pocas cosas son tan incómodas y poco éticas, como estar a punto de reventar (intestinalmente hablando) y tener que pedir al dueño/dueña de la casa, tienda, restaurante, oficina que visitamos y tirar la frasecita … “Disculpe, me podría prestar su servicio por favor?”

Si usted, amigo (a) lectora (a) que esto del desalojo de heces nos agarra a todos por igual, es de los míos sabe aguantar, sabe lo que es fruncir y sudar la gota gorda hasta llegar a casa, a tu trono, a tu lugar en el mundo y expulsar libremente todo aquello que tu cuerpo no necesita. Conoces a la perfección ese instante glorioso, casi orgásmico, de poder hacerlo libremente, en paz, sin prejuicios, miedos, nervios y en completa armonía con el universo. Un momento apoteótico donde mana de vos todo aquello que no precisas, para irse quién sabe dónde, ser libre y reunirse con otro material igual de espantoso.

Y también sabe lo terrible que es cuando ves que no llegas, cuando sabes que no te queda otra, cuando el destino, o la mala suerte, o la lejanía, te impide llegar a tu lugar y tenés que usar sitio ajeno, entrar en baño ajeno a hacer lo tuyo, porque ya es inaguantable… si te toca vivir ese espantoso momento, aquí te dejo algunos consejos infalibles para que tu situación intente ser relativamente estable:

1- Verificar visualmente con que elementos contamos en esta arena de combate

Lo primero que tenemos que hacer es aguantar un minuto más y controlar los elementos que tenemos a nuestro alcance, con qué contamos, esto es como un juego de “Survival”. Fijarse si hay papel higiénico, si la puerta es gruesa o finita (nivel de sonoridad), si tiene llave o gancho (hay que ponerlo), si hay toallero, si la ventana da a un lugar donde puedan estar escuchándote (cerrarla ya), si tienen extractor de aire (encenderlo con urgencia), desodorante de ambiente, sopapa por las dudas o un balde cerca (para usar en caso de que el problema sea tan grande que termines tapando el baño).

2- Probar que todo funcione

Si ya probaste el ganchito o llave de la puerta, si el desodorante tiene perfume, si la tapa del inodoro no tiene esas fisuras que te pellizcan el culo, si hay agua en el lavamanos y si la palanca del baño anda. Lo más importante de todo: si es de tanque hay que controlar que esté cerrado el botón, que no esté perdiendo y que haya agua en el compartimiento. Si está roto arreglá el botón o llamá al dueño de casa antes de sentarte, este punto es crucial, no llega a haber agua y quedaste marcado para el resto de tu vida

3- Forrar de papel la taza

Tus amigos pueden ser los Reyes de Inglaterra, pero los fluidos que manan del cuerpo son todos iguales de asquerosos y no conoces el nivel de limpieza del hogar, así que siempre pero siempre, ante la duda, tapizá el inodoro de papel higiénico. Si no hay papel cagá parado o salí corriendo de ese lugar.

4- Sentarse siempre hacia adelante

Es una máxima que en baño ajeno dejes rastros imposibles de borrar con una simple tirada de cadena, la solución a ello es sentarte bien hacia adelante, cuestión de no fallarle ante el aterrizaje del elemento y que siempre sea un amerizaje feliz.

5- Escuchar los sonidos del entorno

Cuando hayas cumplido los 4 pasos anteriores, previo al despliegue pirotécnico, es necesario ponerse en modo cazador y agudiza tu sentido auditivo para verificar cuánto te pueden llegar a escuchar en el lugar donde todos están reunidos. Intentá percibir el ritmo de lo que suceda afuera, cosa de poder acoplar tus sonidos con los del entorno y así minimizar el bochorno. Puedes ponerte a ver un video en el celular (tipo “Rock n Roll” de Zeppelin) como para esconder todo sonido incómodo.

6- Apretar el botón o la palanca varias veces

Este es el consejo más importante de los 10, el secreto fundamental, A los 10 segundos del primer estampido, tirá el botón. Aguantá un ratito y continuá con tu legado, luego tirá nuevamente el botón. Si logras un promedio de 4 tiradas casi seguro evitas cualquier olor vergonzoso.

7- Tomarse su tiempo

“Vísteme despacio que estoy apurado” decía Napoleón (o el Quijote?) y este es el caso. Sabemos que estás pasando una situación horrible, pero en este momento es cuando debemos estar calmados, tomarte las cosas con tiempo y no precipitarte. Terminar tranquilo, pasarse varias veces papel … por aquello de las humedades.

8- Secarse con papel

Jamás de los jamases uses la toalla ajena. Primero por los virus y bacterias, segundo porque no sabes para qué usan esa toalla y tercero porque es casi seguro que la embarras. Así que usa papel para secarte y listo.

 

9- Controlar daños

Antes de irte del recinto mirá cómo quedó todo, controlá que no hayan rasguños en el inodoro, , que el papel arrojado al balde de caca no esté boca arriba, que el inodoro no quede perdiendo agua. Que la escena del crimen quede inmaculada.

10- Ventila ambientes o apantalla con la puerta

Has estado en medio de una batalla y puede que tu nariz se haya acostumbrado a los olores de la guerra, así que aún cuando no sientas nada, abrir nuevamente las ventanas, regar por aspersión desodorante de ambiente si lo hay y usar puerta de abanico para apantallar los malos olores.

Si cumplís con estos 10 pasos al pié de la letra vas a poder dar por finalizado el espantoso acto de cagar en casa ajena …

…. minimizando el desastre que suele ser.