El detonante que provocó que El Salvador fuera el primer país del área que iniciara su carrera espacial, en el 2025 …

 

… fue la deshonrosa eliminación de nuestra Selección Nacional, en primera fase ante el Califato Islámico de República Dominicana que nos encajó dos goleadas, 7 a 0 en Santo Domingo y 5 a 1 en las Ruinas del Estadio Cuscatlán (recién finalizada su pintada de azul y blanco), lo que nos dejó fuera de la Copa Mundial FIFA Egipto 2026 (por cuya asignación de sede se acusaba de corrupción al Presidente de FIFA Michel Platini) y se decidió … “futbol en El Salvador nunca más ! “

Gobernaba en nuestro país, en esa época, un lunático (producto de una sucesión de lunáticos) designado desde Caracas por las autoridades del Imperio Bolivariano de Occidente, al cual pertenecíamos.

El Divino Emperador, se daba por satisfecho que Nicaragua (otra de las provincias) fuera el actual campeón Mundial de Futbol, coronado en Qatar 2022 al ganar la final a Alemania 3 a 1, y quería concentrar en este fuerte país sus fondos FIFA, así que mandó decretar que se vetara el fútbol en nuestro El Salvador.

El actual lunático Presidente (quien ya había estrellado un helicóptero en el Redondel Masferrer para no perder la costumbre, aunque todo quedó en dizque secreto y él quedó con su cadera fracturada y una goma impresionante) sugirió que los fondos se dedicaran a algo diferente: seríamos los primeros en llegar a Titania, una de las 27 lunas de Urano !

El Divino Emperador estuvo de acuerdo y mandó a recoger dinero en el Imperio Bolivariano de Oriente (Siria, Palestina, Kazajstán, Vietnam, y la recién anexada República de China Popular) el cual, en forma de tributo llegó a El Salvador.

Por supuesto, el 78% del dinero se lo robaron diferentes miembros del Gobierno nacional, y con el 22%, el constructor, el sabio anciano Gerson dijo:

-         " Con lo que tengamos, vamos a hacer el proyecto, pido a la población que nos done las llaves que ya no ocupan … para fundirlas y completar la cantidad de metal"

 

A los siete meses, el ambicioso proyecto “2q3.al.PDO”, estaba listo; resultó ser la más espantosa nave espacial jamás conocida, como la completaron con grama para elemento de amarre, porque se robaron el cemento plástico y se acabaron el Resistol de zapatero a pura nariz , les quedó verde, por lo que la gente la bautizó “El Aguacate Volador”.

 

Selección de la tripulación

La verdad que no teníamos gente capacitada para vuelos espaciales, se pidieron curriculums, pero todos los recibidos eran extremadamente caros, así que nuestro lunático Presidente tuvo una brillante idea: tan asediado que estaba por la cantidad de políticos desempleados, dijo … “vamos a hacer una tripulación de ex políticos, para que ganen algunos pesos … si la travesía resulta bien, si nos sale mal, y los perdemos … bueno, me quito un peso de encima”.

Así que sacando el litado de peticionarios, empezó a distribuir ….

-          Encargado de cartografía: Capitán Pinocho Reyes, con tanto viaje que había hecho a costillas del pueblo, tenía que conocer algún mapa, aunque iban al espacio, pero bueno, algo es algo.

-          Encargado de alimentos y bebidas: Capitán Ciro, sobre todo de bebidas, pero de comer … bueno, una buena dotación de churritos Diana mata cualquier hambruna.

-          Encargada de Astronomía: Capitana Luz Estrella … es obvio no ?

-          Encargado de Seguridad: Alférez Tun tún … quien sino ?

-          Encargado de Inteligencia y Logística: Alférez Gallegos (………….)

-          Encargado de Salud: Alférez “Copito de nieve” también conocido como “Goldfinger” no es que supiera nada de salud, pero estaba acostumbrado a “vacunarse” a la mara.

-          Segunda a bordo: Sub Comandante Ana Vilma (se necesitaba equidad de género).

-          Jefe Misión: Comandante Will, como el despegue iba a ser en San Miguel, porque nunca estaba nublado, se pensó en un jefe local, un caudillo de la zona.

 

 

El día del lanzamiento, desde tempranas horas, el Centro Espacial Ex Cancha Álvarez, estaba abarrotado, gente de todas partes había llegado para ser testigo del lanzamiento, estaba el Indio Cuscatleco por supuesto y Omar Angulo vestido de charro y los revendedores de puestos VIP, lo más cerca del cohete posible; amenizado por la música de King Flyp era tanta la bulla, que casi no se escuchaba el conteo regresivo que comenzaba sesenta minutos antes …

-          Hacé silencio bicho … que ya viene el conteo – le gritó nuestro lunático Presidente.

Y se hizo un silencio absoluto ….

8 … 7 … 6 ….

tosiendo pero se encienden motores …

… 4 …3 ….2

máxima potencia ….

1 …. 0 ….ignition !

Comenzó un estruendo enorme … se cortó un par de veces, pero ante los ojos asombrados de los miles de salvadoreños, el Aguacate Volador comenzó a elevarse, despegó de tierras garroberas ….

Llevaría unos sesenta metros de altura cuando se apagó … y empezó a enfilar nariz para abajo …

-          Se caeeeeeeeeee ! – gritó la multitud !

Y puede ser mito o no, pero en medio del silencio, dicen que se oyó el grito atronador de la Sub Comandante Ana Vilma desde el cohete ….

-          Meté primeraaaaa Willlllll !! Como se te ocurre arrancar en tercera ?

Y el Aguacate Volador tomó impulso y en minutos era un punto verde …enfilado al espacio ...

(lo continuamos y terminamos mañana …)