Tengo que comenzar contándoles que me ha ocurrido una desgracia personal, no, no se me ha muerto nadie … pero casi … voy a ir al grano: mi novia y yo nos hemos dejado. Bueno, me ha dejado ella, pero como yo también estaba involucrado en el rollo, debo de decir...

 

… me mandaron al carajo, y ahora estoy disponible otra vez en el mercado, en promoción, compre una licuadora y llevese un novio buena gente sin vendaje … estoy libre como un taxi.

Y lo detesto, me siento como un pingüino en el desierto, como un rinoceronte en una clase de danza, como se hace para volver a conseguir que alguien lo vuelva a ver a uno? Más cuando uno dista bastante de parecerse a Brad Pitt y más bien se parece a Stuart Little, en este mundo de conquista lleno de metrosexuales llenos de esteroides, el campo para nosotros, los nerds bajitos, de anteojos y barbita de intelectual es casi liga de ascenso.

Aparte que es terrible volver a intentar seducir a una mujer, después de un noviazgo largo ya ni te acordás de cómo se hacía.

Te vas a una discoteca, te enciendes un cigarrillo, para darte efecto de Humphrey Bogart aunque jamás uno ha fumado en la vida, te atorás, tosés, todos te miran, te apoyas en la barra... tomás un sorbo de agua mineral con soda, porque de tan nerd uno es abstemio … y con esas perspectivas, esperar a ver que cae. Pero no cae nada.

 

Días después, al fin, una gordita simpática, sonriente, con anteojos y pecas, es la primera que te hace caso, aunque seas boya en la parte de danzas y similares la sacás a bailar y ella acepta, le salís con la letanía de preguntas estúpidas que siempre hacemos mientras bailamos:

- Estudias o trabajas?

- De que signo zodiacal sos?

- Venís por aquí seguido?

-Vivís con tu familia?

- Te gusta esa canción?

- Que opinás Clinton o Trump?

Por supuesto, no te contesta ninguna, pero la sonrisa de la gordibuena que te subyugó, se esfuma, se para en medio de la pista y te grita:

- Vos me invitaste a bailar o sos un agente encubierto de la DAN haciendo interrogatorio?

Se marcha, y como no solo lo gritó, sino que cayó en medio de dos canciones, todos los asistentes se apartan de vos creyendo que en efecto sos agente de Anti Narcóticos.

Con el ánimo por el suelo, te vas a tu casa, lloriqueas un rato ante el retrato de tu ex novia que todavía no has quitado, abres el cajón del pijama … y qué te encuentras? Una caja de condones de 25 unidades a medias, ojo de los finos! Y te da un agobio: "Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?"

Lagrimeas otra vez, y como te entra la nostalgia ... susurras : "Qué solitos nos hemos quedado!".

Pero no solo tu estas solo, sino que los amigos que no están solos, tienen esos arranques de solidaridad. Así que Juan Carlos y Marilú te invitan a cenar a su casa. Tú llegas, con tu bandejita de cupcakes para el café en la mano, y cuando pasás al comedor, descubrís algo:

 "Un momento. Si somos tres, por qué hay cuatro platos en la mesa?"

Pues porque Marilú tiene una amiga "superbuenonda", que "tampoco sale con nadie" y con la que "seguro que tiene muchas cosas en común".

Exacto … te están endosando “esa amiga” que se ha quedado a vestir santos como último recurso.

Eso de "superbuenonda" depende de si te hace gracia que sorba la sopa haciendo más ruido que una unidad de perifoneo de aquellas de “compramos sus electrodomésticos usados, botellas, diarios viejos y computadoras que ya no use” …

También tiene que gustarte que la amiga que te tratan de endosar  estornude sobre el plato y eructe en Fa menor y pida disculpas en La Bemol menor.

Y cosas en común? Sí: la barba. Hey no es que tengamos cosas en común, es que a excepción de los eructos es casi igual que yo!

Así es que ya desesperado te planteas: dónde hay mujeres normales sin novio? Vas a buscar a los malls y todas van con su familia, a los cines y todas están acompañadas, hasta vas a un barra show y todas tienen su “gigoló” esperándolas a la salida, inclusive vas a misa y todas están en la fila del confesionario

En fin, si escribo todo esto es porque estoy en oferta.

Y es una pena que se desperdicien todos esos preservativos tan caros que tengo en casa!.