Soy un firme defensor de la pareja, tanto así que a estas alturas ya llevo como diecisiete.

 

He desarrollado a estas alturas, una pericia de primera vista para catalogar parejas, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo... y digo ..”Ok, estos son del estilo Yin y Yan” y me equivoco poco. Las tengo clasificadas. Tal como describo a continuación.

Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chumpas exactamente iguales, la única diferencia es que el color del cuello de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: "Nosotros no somos muy de sushi", "En casa somos todos muy friolentos" "A nosotros nos gustan mucho los documentales, los vemos todos".

Otro tipo frecuente es la pareja Abbott y Costello . Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Abbott serio y el otro el Costello  gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:

- Para esto, mi Mariano, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa... – anuncia la esposa Abbott y el esposo Costello cuenta con una gracia de pasmado mal ubicado, la vez que terminó en cuidados intensivos por equivocarse y lavarse los dientes con matarratas.

 

En todos los grupos hay una pareja Caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:

- Cajonera.

Y ella le responde:

- Engrapadora.

Y los dos se mueren de risa … nadie entiende un carajo, solo ellos.

De las más conocidas es la pareja Madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:

- Amor, no deberías pedir Coca-Cola, son las aguas negras del Imperio, recuerda lo que leímos juntos en Internet además, recuerda,  que te produce gases...

Y dirigiéndose a los demás, aclara:

- No saben como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no puede echarse un buen pedo, no le enseñaron de chiquito...

Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:

- Pero Amor, Francisco, si no te gustan.

- Pues entonces póngame ravioli. Cariño, a mí me gustan los raviolis? – pregunta el pobre Francisco como pidiendo permiso.

 La antítesis de esta pareja es la pareja Profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más pesado y baboso que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.

También existe un tipo de pareja que podríamos denominar XXX: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias de los que no lo practican.

- Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: "Ah, ah, ah..." – dice él.

Y ella contesta:

- Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales...

 

Y no olvidemos a la pareja  Familia Ingalls, los de la Casa de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:

- Hijo mío, tenemos que hablar. Crees que haber aplazado cuatro materias es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar... Encima de la mesa te dejo las cien dólares para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas en la cancha del BKB del parque … ok?

Y quién no conoce a una Pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: "Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos..." Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1994, viendo a la Tenchis en la TV.

Una de mis favoritas es la Pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de García Márquez y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de fútbol del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda... Lo que sea con tal de no verse!

Voy a terminar con la Pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:

- Hemos terminado con Enrique, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años.

Se reconocen en alguna de estas parejas?