-          Cualquier cosa te llamo! – levantó la mano el amigo al despedirse …

No, no me jodas, no me interrumpan la existencia, lo que estás proponiendo es una falta de conciencia; si es por cualquier cosa, no se te ocurra llamarme, llamame cuando sea algo realmente importante.

Por ejemplo llamame si me querés confesar que mataste a Kennedy pero fue de chiripa, porque en realidad le disparaste a la Jaqueline y fue al otro que le sacaste las tripas; o si querés contarme, que te pasaste un poco de la raya con las pastillas, que le diste para clavarte a la Marliyn, y al ver que la diva convulsionaba, te pegaste el zafe antes que te agarraran.

Llamame para contarme que el invierno allá está tan crudo, que quemaste en la chimenea, el Nintendo de tu hijo y las Barbies de tu nena, el abrigo de piel de tu esposa, tu colección de mariposas, tus cadenas, grilletes y tu muñeca inflable, y todo lo que compraste en actitud de buey, después que creíste en todo lo que viste, en “50 sombras de Grey”.

No me llamés para cualquier cosa, no me hagas la vida imposible, no interrumpas con el ring ring del teléfono, mi vida pacífica y apacible; no me contés huevadas en el Whats App, en el twitter o en el chat, mi vida, de por sí, está llena de turbulencia, como para llenarla de trivialidad. 

 

Llamame si es para contarme, que mataste a Mercury porque desafinaba, a Lennon porque no te imaginabas lo que él se imaginaba, a Selena porque no te gustaba y a Prince porque no le entendías nada; que le prendiste fuego a Catedral en el 51, porque te enojaste al aplazar catecismo, y en el peor de tus cinismos, en represalia te pasaste al taoísmo; si pensás candidatearte para alguna alcaldía, si del magnicidio de Manuel Enrique Araujo fuiste autor intelectual, si descubriste la vacuna contra la bronconeumonía, si cortaste los frenos del carro del Lady Di el día de su accidente fatal.

Llamame para contarme, que tu carro se pudre en la cochera, porque para echarle gasolina, ya no te alcanza lo que tenés en la cartera; porque tenés una nueva vecina y está re buena, porque si tu mujer se entera te truena, porque tenés al chucho en cuarentena, porque al fin aprendiste a bailar la “Macarena”, porque ya sabés recitar un catálogo de palabras obscenas, porque te vas con Cousteau a observar el apareo de ballenas, porque al fin aprendiste a pelar una berenjena; llamame solo si tenés algo que decir, que ante el cura aflojaste y cuando ibas a dar el no dijiste “si”, que te sabés 347 decimales de Pi, que afinás la guitarra de oído de mi a mí, porque al igual que yo detestamos a los mexicanos y al “Tri”, y te clavás los audífonos al acostarte y durmiendo estas aprendiendo mandarín.  

Llamame si acaso te ganás un viaje a Sevastopol, si trabajás de agente encubierto de Interpol, investigando las chanchadas de la FESFUT, si te agarró la maldición del Rey Tut, si fuiste vos quien le repartió a los amañados el pisto de Singapur; si te vendieron guaro con metanol, si tu mujer se intoxicó con un aerosol, si dormís de menos o dormís de más, si te uniste a la Cofradía de los nietos de Satanás; si te contrataron de Europa para jugar voleibol, si te salió alto el colesterol, si te resultó positivo el doping por comer carne con clembuterol, si en partido cero a cero en el minuto 94 metiste un autogol.

Llamame si tu recibo de luz esta vencido, si el pisto se acabó, si te cortaron el agua y encima no te caía, si hasta el arroz se te terminó; hace más de una década este paisito, no estaba tan pero tan mal, pero hoy pagamos dos coras, por lo que antes valía un real;  no es que seas pesimista, sino un optimista bien informado, llamame por favor, cuando la cosa haya cambiado.

No me llamés por cualquier cosa !

Te lo repito otra vez …

llamame por algo importante …

… no por cualquier idiotez.