Digamos que como es sabido, no sabemos nada de estrellas, los años chinos ...son chinos, el horóscopo ya ni se publica y los Mundiales de Futbol nos copan los sentidos, nos atontan y la FIFA hace con nosotros lo que quieren ... inclusive aceptar las interrupciones de partido que les da la gana.

 

 

 

 

 

 

 

Pertenezco al selecto grupo de niños que han sido concebidos durante un Mundial de Fútbol. Esto significa que el padre , mientras engendra a su señora, está pensando en otra cosa, y provoca que el feto se inicie en la vida con capacidades psíquicas diferentes.

 

 

Los Mundiales ocurren cada cuatro años, entre junio y julio (menos Qatar 2022), por lo tanto padecemos este síntoma los varones nacidos entre febrero y marzo del año siguiente a un Mundial. A mí me tocó llegar al mundo a mediados de marzo del 1971.

 

 

 

 

 

 

 

 

Es decir que, astrológicamente hablando, soy México 70 con ascendente en Pelé. Los concebidos bajo el signo de México 70 somos personas calladas, con un gran mundo interior, y nos llevamos muy bien con los Inglaterra 66 y con los Alemania 74.

 

Por eso me llamaron Tostao Rivelinho en la pila bautismal ...

 

 

 

 

 

 

 

Las mujeres, en cambio, se rigen bajo los poderes astrológicos de los Juegos Olímpicos, que son unas competencias más rítmicas y femeninas (por contar con deportes como el nado sincronizado, la gimnasia rítmica y el voley playa).

 

 

 

Según mis estudios, los varones que somos México 70 nos enamoramos muy fácilmente de las chicas Montreal 76 (mujeres nacidas a mediados de 1977), que son unas chicas generalmente equilibradas, modositas, bastante altas y con una clara tendencia al comunismo, dado que Alemania de Este ganó cuarenta medallas de oro en esa competición.

 

 

 

 

Las mujeres Munich 72 pueden llega a ser muy buenas madres, pero tienen en contra una personalidad un tanto explosiva. Las Seúl 88 son pizpiretas, alocadas y sumisas. Mientras que las Helsinki 52 suelen ser sobreprotectoras y algo frías.

 

 

 

 

 

 

La astrología tradicional intenta hacernos creer que nuestro comportamiento en la vida, nuestros gustos, obsesiones y traumas, tienen una relación directa con la posición de los astros en el momento de nuestra llegada al mundo. A mí me parece muy agarrado de los pelos este sistema: demasiado facilón y desactualizado.

 

Prefiero mil veces entender nuestro temperamento desde un dato básico: qué programa de televisión estaban mirando papá y mamá mientras nos concebían.

Qué tienen que ver los planetas con nuestra vida? De repente somos todos astronautas?

 

 

Mi teoría es sencilla. Desde siempre, los matrimonios engendran a sus hijos en sus habitaciones. Pero desde la segunda mitad del siglo veinte, en las habitaciones matrimoniales hay un televisor. Este dato —sistemáticamente obviado por los astrólogos occidentales y los gurúes del horóscopo chino— me parece fundamental y revolucionario para los tiempos que corren.

 

 

 

 

 

¿Qué tienen que ver los perros, las serpientes y los monos con nuestra vida? Según la torpe visión de los chinos, yo vendría a ser un Cerdo de Madera. ¿Qué me quieren decir con eso? ¿Es un chiste? ¿Es una ironía oriental?

¿Qué tiene que ver eso con el temperamento de las personas? Nada. Los chinos están todos desquiciados y lo peor es que nosotros (la gente normal) les hacemos caso. Pero si nos paramos a pensar, en occidente somos todavía peor: los astrólogos nos dicen cosas como cáncer, escorpio, leo, virgo...

 

Parecen insultos de gente vieja que no se anima a decir cosas más graves.

 

 

 

 

 

 

 

La vida ha cambiado mucho, pero los brujos y chamanes parecen no haberse dado cuenta de nada, porque sus supersticiones siguen siendo antiquísimas. Posiblemente en aquellas épocas estaba todo el mundo mirando el cielo, las estrellas, los cometas. Y es lógico, porque no había otra cosa para mirar. Los occidentales miraban los planetas, y los orientales miraban a sus animalitos. Hoy, en cambio, miramos el Mundial, las Olimpíadas, I y otros eventos internacionales de gran calibre.

 

 

Y nos ha dado vuelta el trompo un fenómeno inexplicable !

 

 

La pausa de Rehidratación !!

 

 

Concebido en 2 minutos y medio, como se va a llamar? Powerade Rafael?

La mayoría de las veces, las parejas modernas conciben a sus hijos con la televisión encendida. En tres minutos casi 4 que la FIFA le regaló a los sponsors, dos veces por partido, con buen pulso, una pareja concibe un bebé !

 

 

 

 

 

 

 

Es necesario que dejemos de ser piscis y sagitarios, conejos y monos, libras y colibríes, renacuajos y cánceres. Es hora de que dejemos de sentirnos orgullosos de eso, de hablar del tema en las sobremesas, de preguntarle el signo a las mujeres guapas para empezar una charla en la discoteque... La temática de los horóscopos parece una broma de mal gusto urdida por nuestros antepasados con el fin de saber hasta cuándo sus descendientes podían ser tan pasmados.

 

Ya es hora, queridos contemporáneos, de que las supersticiones se rijan por una astrología moderna y utilitaria, tan absurda como aquélla, pero por lo menos con un mínimo de sentido común.